Что происходит с нашими границами, когда мы вступаем во взаимоотношения?
Со словом «любовь», наверное, у каждого связаны свои особенные ассоциации, и каждый вкладывает свой собственный смысл в это слово. Возможно, кто-то сейчас вспомнил себя в состоянии влюблённости…
Хочу вам напомнить, что влюблённость – это изменённое состояние сознания. Оно бывает чудесным, окрыляющим, но в этом состоянии мы много чего не замечаем или видим искажённо, и мы с вами позже поговорим, как это происходит.
Любовь существует как чувство, которое мы проживаем внутри себя, и как активное, деятельное отношение к другому.
Здесь я буду говорить о любви, как об активном деятельном отношении к другому.
Тема эта практически необъятная. И сказано и написано про это много чего, и, тем не менее, остаётся пространство, в котором есть о чём поразмышлять.
Чтобы в этом деятельном отношении к другому действовать и совершаться поступки, нужно различать, где начинаюсь и заканчиваюсь я, а где появляется другой.
Хочу рассмотреть это через призму того, насколько человек в состоянии осознавать свои границы и то, что с ним происходит в каждый конкретный момент времени.
Часто при запросе о сложностях во взаимоотношениях, терапия начинается именно с работы со своими собственными границами.
Границы… Что это такое с точки зрения психотерапии? Это воображаемая линия, которая ограничивает участок физического и эмоционального пространства, которое человек ощущает, как часть себя, или так, будто они являются его собственностью.
Границы у всех разные, и они могут меняться ситуативно, в зависимости от обстоятельств и более серьёзно, на протяжении жизни, в связи с глубокими изменениями, которые происходят с развитием или регрессом личности.
И самое замечательное, когда мы можем этот процесс изменения границ осознавать и регулировать. То есть, делать свои границы гибкими.
Давайте попробуем рассмотреть эти процессы.
Обращали ли вы внимание, что когда вы разговариваете с каким-то человеком, бывает, что к кому-то хочется приблизиться, а от кого-то наоборот — отодвинуться?
Или собеседник приближается к вам, а вам это неприятно, но не всегда бывает удобно сказать об этом, и вы терпите. Вот это и есть работа наших границ или сложности в этой работе.
Или, например, насколько вы в состоянии оберегать своё право принимать самостоятельные решения? Это тоже способность или неспособность отстаивать свои границы.
Рассмотрим, что происходит с границами человека во времени и начнём ещё до момента его рождения.
Пока ребёнок находится в утробе матери, он, и вправду, является единым целым с организмом мамы.
После рождения, когда ребёнок совсем маленький, он физически уже отдельное существо, но в доречевой период, мама понимает его желания и потребности и удовлетворяет их, реагируя и ориентируясь на выражение лица ребёнка, на модуляции его голоса, на громкость его плача. Поэтому ребёнок продолжает жить в ощущении, что они с мамой единое целое, и его потребности удовлетворяются, как будто сами собой.
Если по мере взросления ребёнка мама не меняет модель взаимодействия с ним, если продолжает угадывать желания и потребности без его просьб, ребёнок продолжает находиться в слиянии с мамой. То есть ему не надо ничего просить и объяснять, что с ним происходит, мама обо всём догадается и сама сделает всё, что нужно. Или ему скажет, что он сейчас должен хотеть или делать.
В качестве иллюстрации – один из моих любимых анекдотов, возможно, кому-то он знаком…
(Мама из окна кричит своему сыну) — Мишенька, иди домой!
— Мама, я замёрз?
– Нет, ты проголодался!
Ребёнок подрастает, и процесс выхода из слияния зависит в первую очередь от мамы.
Когда ребёнок уже умеет говорить фразами, здорово, если у мамы есть возможность тратить силы и время на то, чтобы не бросаться сразу исполнять всё, о чём она уже догадалась, а спрашивать у уже умеющего говорить ребёнка, что он чувствует и чего хочет. А в дальнейшем стимулировать его к тому, чтобы он сам выражал свои желания в виде просьб. И, может быть, не всегда стоит исполнять все озвученные ребёнком просьбы безотлагательно.
Это шажок к осознаванию ребёнком своих и чужих границ: мама выполнит его просьбу, когда сможет. Но есть отдельный он с его потребностями и желаниями, и есть отдельная мама с её потребностями, её желаниями и её возможностями.
И если этот процесс выхода из слияния с мамой завершается успешно, ребёнок, а затем и взрослый человек от других людей уже не ждёт, что они будут сами догадываться о его нуждах.
Довольно часто бывает так, что в детстве процесс выхода из слияния с мамой не произошёл в идеальном варианте – жизнь вообще штука совсем не идеальная.
Бывает, что человек сохраняет такую модель взаимодействия во взрослом возрасте и переносит её на общение с другими людьми. И тогда, он, сам не осознавая, что с ним происходит, ждёт от других удовлетворения своих неосознанных потребностей.
Это довольно распространённая ситуация, когда мы или сами пытаемся угадывать, что нужно нашим близким, не проясняя у них, или когда кажется, что близкий человек должен сам догадаться, в чём я сейчас нуждаюсь.
Что же делать, если взрослый человек в какой-то момент начинает понимать, что, вступая в отношения, ведёт себя, как ребёнок, то есть, часто ожидает от других людей, что они обо всём догадаются без слов?
Возможны варианты…
Можно всю оставшуюся жизнь сокрушаться об этом и обвинять маму в ошибках воспитания, продолжая страдать от сложностей во взаимоотношениях с друзьями, мужьями, жёнами, коллегами, и мы можем этот список продолжать…
А можно начать осознавать, что со мной сейчас происходит, чего я хочу и что и как я делаю, чтобы получить желаемое.
Этот момент осознавания, что происходит со мной сейчас, очень важен тем, что это точка, из которой можно начинать двигаться в понимание, чего я хочу и дальше делать шаги в направлении получения или осуществления этого «хочу».
Пока не осознаёшь, что происходит сейчас, невозможно понять, чего хочешь. Например, пока человек не осознАет, что те ощущения, которые у него сейчас есть в животе, можно идентифицировать, как голод, он не узнАет, что хочет что-то съесть, и не будет делать никаких шагов, чтобы найти или приготовить пищу.
Если человек ни в детстве, ни во взрослом возрасте не прожил процесс выхода из слияния с мамой, он входит в отношения из позиции ребёнка, который ждёт, что другой будет догадываться без слов и давать ему то, в чём он нуждается. Тогда могут складываться пары, такие например как, жена-мама — муж-сын.
И довольно часто так происходит. Подбираются пары, в которых мужчина ищет в женщине маму, и находится женщина, которая с лёгкостью входит в эту материнскую роль. И в нашей культуре это довольно распространено.
Казалось бы, ну и что в этом страшного? Всё чудесно, они нашли друг друга!
К сожалению, когда мужчина в таком браке получает в жене желаемую «мамочку», он со временем перестаёт видеть в своей жене женщину, с которой возможны полноценные глубокие сексуальные отношения. И эта одна из причин сложностей в развитии таких отношений.
Бывает так, что человек в отношениях делает для другого то, в чём нуждается сам, не осознавая этого. Происходит это, как правило, когда не умеешь просить, или не знаешь, как получить желаемое другим способом.
А не получая желаемое, человек испытывает разочарование в партнёре или в отношениях, или даже начинает винить себя, что сделал для другого недостаточно, чтобы получить тоже самое в свой адрес.
Знакома ли вам такая ситуация, когда один из двух супругов очень трепетно заботится о другом, внимателен ко всем его предпочтениям, старается порадовать, сделать что-то приятное, помнит имена всех его друзей, в курсе того, что сейчас для него важно и тому подобное…
И вот он всё это делает-делает… делает
А в какой-то момент начинает упрекать своего супруга, что вот, дескать «я делаю и то, и то, и это, а ты мне нет».
И, если выяснять, оказывается, что он неосознанно делал другому всё то, что хотел получить в отношениях сам, а этому другому совсем не это было нужно, и он не мог оценить стараний.
У этого процесса ноги растут из слияния, из неосознавания своих границ и того, что сейчас чувствуешь. Человек не осознаёт, чего хочет сам, следовательно, и не может просить это, и часто думает, что другой так на него похож, что хочет того же самого.
Если вернуться к ролям родитель — ребёнок, бывает так, что ожидания партнёров по отношению друг к другу про роли предполагаемого «родителя» и «ребёнка» просто не совпадают.
Но на период влюблённости это компенсируется толщиной розовых очков, которые мы все надеваем в такой момент, а потом, когда розовый туман рассеивается, это становится ещё одним камнем преткновения в отношениях.
Почему, находясь во влюблённости, люди, как правило, не замечают каких-то качеств своего возлюбленного? Период влюблённости – это период слияния с другим человеком похожий на то, как это происходило в детстве с мамой.
Влюблённые сонастроены друг на друга. Они улавливают мельчайшие изменения в выражении лица и интонациях своего партнёра, ориентируясь на это, они угадывают желания друг друга. Не правда ли, похоже на взаимоотношения мамы и ребёнка?
Когда влюблённость проходит, люди выходят из слияния и начинают замечать в своём партнёре то, что не видели в нём раньше.
И это тот момент, в который отношения, чтобы они могли развиваться дальше, начинают требовать ухода и полива, как цветы.
Для того, чтобы взаимоотношения были наполненными, необходимо присутствовать в них всем своим существом и включать в них свои способности, которыми, при здоровом функционировании обладает каждый человек.
Сейчас мы эти способности рассмотрим. Конечно же, они не существуют изолированно друг от друга, но для начала, опишем каждую в отдельности.
- Отклик – это способность человека организовывать себя в ответ на новую ситуацию. Это значит познакомиться с этой ситуацией, адаптироваться к ней, принять на себя или лидерские функции, или следовать установленным правилам, продолжать или прекращать действие и принимать на себя ответственность за свои действия и выбор.
Рассмотрим на примере.
Молодой человек поступил в институт и оказался в новом коллективе. Ему нужно познакомиться с этой ситуацией, осознать себя в новом качестве, в данном случае в качестве студента, взять на себя лидерские функции, стать старостой, например, или не брать на себя лидерские функции и тогда следовать правилам, установленным в группе. Решить, оставаться в группе или выйти из неё, что равно — бросить институт, и взять на себя ответственность за свой выбор.
- Взаимодействие – способность человека находиться во взаимоотношениях в группах или один на один.
Насколько человек в принципе в состоянии находится в контакте с другим человеком вдвоём или с несколькими людьми.
-
- Самораспознавание – это способность человека осознавать, что он делает в процессе делания и как пребывает в своём мире, приспосабливаясь к своему развитию и своим границам.
Думаю фразу, что мы делаем в процессе делания(3), стоит разобрать поподробнее.
Это про то, что человек совершает какое-то действие, и как-то присутствует в нём своими чувствами. Например, преподаватель объясняет что-то студентам, и, предположим, не очень хорошо подготовился и пытается сформулировать свою мысль, а в это время как-то теребит ручку.
Можно этого за собой не замечать, а можно осознавать, что в данный момент он находится в растерянности.
Или преподаватель уже несколькими способами объяснил материал, а студенты всё равно не поняли, и он, пытаясь объяснить как-то ещё, начинает постукивать ручкой по столу. Можно пропустить, а можно осознавать, что в этот момент он начинает раздражаться.
То есть действие – объяснение материала, а в процессе совершения этого действия во внутренней жизни происходит что-то ещё – в данном случае возникает растерянность или раздражение.
-
-
- Укоренённость в теле – способность переживать себя как телесную физическую сущность, которая способна выразить всё наше бытие – эмоциональное, физическое и энергетическое.
-
Это про то, чтобы не отделять свои мысли и душевные порывы от своих телесных ощущений.
Гештальт-подход исповедует холистический взгляд на человека. Это не моему отдельно взятому желудку сейчас нужна еда, потому что уже сосёт под ложечкой. А это я всем своим существом проголодался и для того, чтобы полноценного и включено, например, продолжать готовиться к лекции, мне сейчас нужно поесть.
-
-
- Экспериментирование – способность жить в настоящем, исследуя имеющиеся возможности, и быть готовым изменить ограничивающие нас способы мышления и действия ради самообновления.
-
Изменить ограничивающие нас способы мышления и действия ради самообновления – что это такое? Это значит попробовать в привычной ситуации вести себя не так, как всегда.
Например, человеку привычно на агрессию в его адрес, сразу же отвечать тоже агрессией. Но он может попробовать в этот момент замедлиться, осознать, что он сейчас чувствует и, например, сказать собеседнику о своём переживании, которое у него возникает в этот момент. И это будет другой способ, реакции на агрессию, не так как всегда. Эксперимент.
В реальной жизни такие эксперименты бывает проводить боязно, не всегда получается, к сожалению, да и не очень безопасно это бывает.
Дело в том, что мы можем оказаться не готовы, к реакции собеседника на наше непривычное для него поведение.
То есть он может отреагировать на наше новое поведение как-то так, что это застанет нас врасплох, мы можем встретиться с какими-то неожиданными чувствами, и не будем знать, что с этим делать.
Эксперимент – это, правда, всегда риск.
Поэтому проводить такие эксперименты для начала более безопасно в кабинете терапевта, он поможет осознать, что вы чувствуете в процессе эксперимента и что, с вами происходит по его окончанию.
И тогда, попробовав в безопасной обстановке терапевтической сессии, и получив новый опыт, затем уже легче переносить его в реальные жизненные ситуации.
Это я к тому, чтобы вы не торопились бежать сразу экспериментировать в реальной жизни и не ранились…
Для экспериментов, правда, стоит заручиться поддержкой.
При здоровом функционировании, эти пять способностей, о которых мы с вами говорили: отклик, взаимодействие, самораспознавание, укоренённость в теле и экспериментирование доступны каждому человеку.
Использовать ли их полностью, определяется в процессе отношений и зависит от ситуации. Но в качестве возможностей хорошо бы, чтобы они все пять были доступны.
Если эти способности оказываются недоступны, то контакт увядает, жизнь становится серой, а отношения отстранёнными, у Дейва Манна, есть чудесная метафора – «как будто огню души не хватает подпитывающего его кислорода».
Почему я так подробно на этом останавливаюсь? Потому что от этих наших способностей напрямую зависит то, как мы строим наши взаимоотношения, как мы в них присутствуем, как мы в них живём.
И потому что здорового функционирования, на все сто процентов, практически ни у кого из нас, к сожалению, нет, и не все эти наши способности оказываются в нужный момент доступны.
Чтобы эти способности были человеку доступны, в первую очередь необходимо осознавать свои границы и то, что сейчас чувствуешь. Это как раз то, с чего мы с вами начали наш разговор. И работа над взаимоотношениями начинается с осознавания своих границ.
Здоровые отношения
Вклад каждого в построение здоровых отношений — это осознавание, а что я делаю, такого, чтобы между нами происходило именно то, что происходит сейчас, а не что-то иное?
Довольно часто сложности во взаимоотношениях возникают, когда один винит другого в проблемах, которые появляются между ними. Если это происходит, обвиняющий, таким образом, сам себе отказывает в том, что у него есть власть что-то изменить.
Давайте посмотрим на это с точки зрения субъект-объектных отношений.
Я вам сейчас коротко напомню, что это такое.
Субъект – это тот, кто может совершать и совершает какие-то действия. Объект – это тот, над кем эти действия совершаются.
Когда человек вступает в отношения, ощущая себя единственным субъектом, а второй для него является объектом, то он предполагает, что действия, которые он совершает, должны поменять объект, на который они направлены.
То есть человек в отношениях пытается менять другого. Чем это обычно заканчивается, мы все хорошо знаем.
В этой роли единственного субъекта в отношениях есть много кажущейся власти. Но не будем забывать, что у любой медали есть вторая сторона. И другой стороной этой медали является ответственность.
То есть, если в отношениях всё зависит только от одного, то и вся ответственность лежит на нём одном. Быть тем, единственным, который может что-то менять, может быть довольно заманчиво для кого-то, а вот отвечать потом за всё в одиночку, как-то не вдохновляет, как правило, никого.
Возможна обратная ситуация.
Если человек считает, что вся ответственность лежит только на партнёре, значит, он в этот момент ощущает себя в роли объекта. А у объекта, как мы помним, нет возможности совершать действия и, стало быть, что-то менять.
Весь фокус в том, чтобы уметь осознанно перемещаться от ощущения себя субъектом в объект и обратно. Тогда можно допустить, что я одновременно и совершаю какие-то действия по отношению к партнёру и сам что-то чувствую и как-то меняюсь под его воздействием.
Давайте рассмотрим на примере, как это может происходить.
Едете вы, например, в метро и разглядываете людей вокруг. Пока вы не встретились с кем-то взглядами, они все для вас объекты, которые вы изучаете.
Когда вы встречаетесь с человеком взглядами, что происходит?
Между вами начинает что-то происходить, даже если вы не разговариваете.
И в этот момент можно игнорировать это ощущение, а можно осознавать, что и он вас тоже разглядывает, то есть сейчас вы для него стали объектом.
В зависимости от состояния можно ещё осознать, что чувствуешь, от того, что тебя разглядывают (может быть, смущение или удовольствие), и что хочется из этого чувства сделать. А можно и сделать то, что хочется, например, улыбнуться или отвернуться, и в момент совершения действия, вы опять возвращаетесь в позицию субъекта.
Если, вступая в отношения, два человека допускают, что они оба являются субъектами, у каждого из которых есть свои границы, и каждый из которых обладает всеми пятью способностями, о которых мы с вами говорили, и они осознанно умеют этими своими способностями пользоваться, тогда они начинают осознавать, каким образом от них обоих зависит то, что в отношениях происходит.
Про некоторых говорят, что они живут, душа в душу и никогда не ссорятся.
Если в большинстве ситуаций человек старается делать всё возможное, чтобы избежать конфликта в отношениях, скорее всего, он не очень ощущает свои собственные границы и как будто сливается с тем, с кем он в отношениях находится.
Вспомните про слияние ребёнка с мамой и слияние влюблённых…
Здоровое слияние в паре происходит, например, в момент оргазма.
А если в слиянии пребывать всё время? Если всё время делать всё возможное, чтобы в отношениях не возникало никаких намёков на конфликт?
В таких отношениях становится очень мало энергии, которая могла бы возникать в моменты конфликтов. И, как это ни парадоксально, в этих отношениях ощущается недостаток живого контакта!
Живой контакт может возникать только там, где оба хорошо отличают, где «я», а где уже не «я», и как я с этим другим контактирую. Это как раз про границы и про те пять способностей: отклик, взаимодействие, самораспознавание, укоренённость в теле и экспериментирование.
Если в отношения вступают люди, которые осознают и умеют защищать свои границы, конфликты неизбежны. И самое замечательное, что они, и, правда, необходимы.
Природа вообще так устроена, что развитие происходит через конфликт. И в отношениях из конфликта всегда есть несколько выходов.
Он может быть поводом разбежаться, а может стать ступенькой к новому витку в отношениях, к тому, чтобы они менялись, углублялись, развивались.
Человек, который в отношениях сливается со своим партнёром, «плывёт по течению», и поэтому не может приплыть туда, куда ему, действительно, хотелось бы, зато, он почти не тратит энергию на перемещение.
Ни то, ни другое не хорошо и не плохо, если это происходит осознанно.
А вот осознавать, что я сейчас в отношениях делаю (вспомните способность – самораспознавание, одна из пяти, о которых мы говорили), и уметь время от времени осознанно перемещаться от здорового слияния к здоровой дифференциации, не всегда удаётся.
Есть один чудесный вопрос, который, если успеваешь себе задать, в конфликтной ситуации, помогает замедлиться и задуматься — «Я хочу быть прав или счастлив?»
Есть чудесная, на мой взгляд, притча про это…
Жили в соседних домах две семьи, одна семья жила счастливо, а в другой супруги были несчастливы и всё время выясняли отношения, кто из них прав. И вот жена из несчастливой семьи говорит мужу, сходи к ним, посмотри, как это у них так получается? Входит он в дом и видит такую картину: жена моет полы, в коридоре стоит ведро с водой, муж из комнаты открывает дверь в коридор и опрокидывает ведро. А дальше такой диалог:
— Ой! Извини, я виноват, это я как-то неловко тут дверь открыл…
— Нет! Это я виновата, извини, я ведро посреди коридора поставила.
Возвращается мужик домой и говорит: да не знаю, как у них это получается. У нас все правы, а у них все виноваты.
Это к вопросу «Я хочу быть прав или счастлив?»
Шутка, конечно, но мудрая, не правда ли?
Довольно часто конфликт разгорается из-за мелочи, вроде того опрокинутого ведра. И, конечно же, эта мелочь не причина, а, как правило, только повод.
Почему так происходит? Если человек не умеет отстаивать свои границы, обычно он довольно долго терпит высказывания или действия другого в свой адрес, которые задевают его по серьёзным основополагающим вопросам, то есть по тем пунктам, которые для него принципиальны.
Но он не осознаёт, что с ним происходит, и не знает, как с этим обходиться или терпит до последнего, не умея отстаивать свои границы.
И это как, в скороварке, копится и кипит под крышкой под большим давлением. А мелочь, вроде пролитого ведра срабатывает как спусковой механизм – колпачок на крышке сорвало и всё накопленное недовольство выплёскивается.
Конфликты по мелочам – это, как правило, показатель того, что есть какие-то недоговорённости и недопонимая в главном.
Я думаю, имеет смысл уточнить значение слова — конфликт – это столкновение мнений, серьёзное разногласие, спор.
А когда срывает колпачок и всё летит во все стороны под большим давлением, это уже то, во что конфликт трансформировался – это скандал.
Конфликтовать в отношениях это нормально, вопрос в том, как мы это делаем?
Конфликтовать без скандалов и взаимных оскорблений и унижений помогает осознавание своих границ и умение осознанно пользоваться нашими пятью способностями.
У меня нет ответов и готовых решений, которые подходили бы всем, как себя вести в ситуации конфликта. Но я открою вам маленький секрет, как с этим работают в гештальт-терапии.
Терапевт не помогает клиенту искать способы взять энергию конфликта под контроль.
Задача терапевта в том, чтобы помочь человеку изучать то, каков смысл беспокойства, которое приводит к конфликту, смысл самой конфликтной ситуации, для чего человек её создаёт, и что он в результате этого получает.
Мы так устроены, что всё, что мы делаем, имеет какой-то смысл, но мы не всегда это осознаём.
Бывает, что человек, сам того не осознавая, инициирует конфликт, чтобы потом в процессе примирения получить порцию внимания или ласки. Просто потому, что у него в арсенале нет примеров, как это можно получать другими способами.
А бывает, конфликт человеку нужен, чтобы уйти, хлопнув дверью, потому что уходить по-другому он не умеет.
А когда удаётся осознать, что стояло за ситуацией конфликта, можно уже самостоятельно, и каждый это делает по-своему, решать, как с этим обходится.
Чтобы конфликт стал не поводом разбежаться, а новым витком в отношениях, необходим Диалог.
Диалог в отношениях возможен, только если оба допускают, что в отношениях участвуют два субъекта, каждый из которых имеет свои границы и может при необходимости их регулировать, двигаясь от здорового слияния к здоровой дифференциации, и может плавно перемещаться из субъекта в объект и обратно.
И диалог, как мы помним из начала нашего разговора о гештальт-терапии, это такой процесс, в результате которого что-то меняется в состоянии каждого из участников диалога.
В тот момент, когда я допускаю, что и я могу влиять на другого, и я могу отдаться его влиянию.
Если партнёрам не удаётся организовать диалог вдвоём, психолог может стать тем человеком, который помогает им услышать друг друга.
Таким образом, мы с вами видим, что большинство сложностей, которые возникают во взаимоотношениях, своими корнями уходят в процессы формирования границ и умения пользоваться своими способностями, присущими человеческому существу, но по разным причинам несформированными или деформированными в процессе становления личности.
Поэтому работа над отношениями начинается с работы над собой – самой трудной работы, которая есть в мире.
И закончить я бы хотела словами американского поэта и драматурга Эдварда Каммингса.