Взаимоотношения с родителями во многом зависят от культурных традиций. Сколько в семье было свободы, насколько родители были эмоционально близки, теплы и доступны для нас в детстве…
Наши отношения с родителями начинаются намного раньше, чем мы это осознаём. В психологии считается, что в компетенции мамы обеспечить ребёнку базовое доверие к миру, чувство безопасности, а также мама даёт безусловную любовь и принятие. Это в идеале, а в жизни, как известно, идеала не бывает.
Пока дети маленькие ответственность за то, какими эти взаимоотношения складываются, лежит на родителях. Когда мы говорим о взаимоотношениях взрослых детей с родителями, я глубоко убеждена, что большая часть ответственности оказывается на нас, взрослых детях. И сейчас уже от нас в бОльшей степени зависит, насколько эти отношения будут тёплыми, и насколько нам самим будет в них уютно.
Но, так или иначе, мы дети своих родителей, и то, какие мы здесь и сейчас, и то, какие у нас теперешних есть пути и возможности что-то менять, во многом зависит от того, что происходило там и тогда. Поэтому, чтобы лучше понимать, почему мы сейчас такие, какие есть, предлагаю немножко поразмышлять о том, что и как могло быть в детстве.
Поскольку этот текст адресован женщинам, я буду говорить о взаимоотношениях между мамами и дочерьми.
Ни для кого не секрет, что взаимоотношения дочки и мамы часто бывают сколь близки, столь же проблематичны, и откладывают огромный отпечаток на всю дальнейшую жизнь женщины.
Есть исследования двух известных французских психоаналитиков об особенностях взаимоотношений мамы и дочки. Они разработали любопытную классификацию мам по моделям поведения и взаимодействия внутри семьи.
Любая классификация, и эта в том числе, вещь довольно условная. Конечно, в реальной жизни нет чистых примеров, целиком и полностью укладывающихся в описанные модели, но наиболее яркие черты очень узнаваемы. Давайте рассмотрим некоторые из них.
— Матери в большей степени, чем женщины.
Это Женщины, для которых материнство становится ведущей ролью, при этом супружеская сексуальность заменяется на чувственность материнства. В тяжёлых случаях такие мамы неосознанно пытаются исключить из отношений своего мужа и отца дочери. Понятно, что при таком виде взаимоотношений страдают все члены семьи. И если муж такой женщины, как взрослый человек, может пытаться менять эту ситуацию, то дочка такой мамы чаще всего оказывается как будто захваченной в «плен». А с годами, когда мать стареет и начинает болеть, чаще всего у дочери формируется тяжёлый комплекс вины перед мамой. Дочки таких мам рискуют совсем не суметь построить свою семью или построить её, буквально повторяя модели поведения мамы или с сильным перекосом в противоположную сторону. В качестве иллюстрации к такому типу взаимоотношений можно посмотреть замечательный, на мой взгляд, французский фильм с участием Изабель Юппер и Анни Жирардо «Пианистка».
И у меня в практике был похожий случай: клиентка пришла с запросом, что ей не удаётся создать семью. У неё было несколько романов, но все они заканчивались неудачно.
В процессе терапии она увидела закономерность: как только у неё начинали завязываться достаточно близкие отношения, что-то непременно случалось у мамы (болезни, несчастные случаи всякие ч. п. и т. п.) и клиентка целиком и полностью погружалась в решение маминых проблем, не оставляя в своей жизни места для своих личных отношений. Со временем она осознала, что у неё была реальная возможность и помочь маме, и сохранить свои отношения с мужчиной. Но в тот момент она не могла поступить иначе, так как испытывала много вины по отношению к маме, и ей казалось невозможным тратить время на себя, когда маме плохо.
А то, что мамины болезни происходили именно тогда, когда её дочь начинала по-настоящему сближаться с мужчиной, тоже понятно. Конечно, она делала это не специально, это был её неосознанный способ не отпустить от себя дочь, захваченную в эмоциональный плен ещё в детстве.
— Женщины в большей степени, чем матери.
Это женщины, которые только рядом с отцом своих детей, в роли жены реализуют себя и обретают смысл жизни. Часто это ситуация обожания мужа, в которой со временем он оказывается в роли ребёнка, а ребёнок становится свидетелем их былой страсти. В таком случае совершенно невозможны тёплые и доверительные взаимоотношения между мамой и ребёнком, и он оказывается одиноким во всех своих проблемах и переживаниях. Бывает, дочь сильно любит и почти боготворит свою недоступную для эмоциональной близости мать и чувствует себя потерянной в попытках выпросить то, что мать не в состоянии ей дать (тепло и нежность); дочь оказывается в вынужденном соперничестве с мужем-любовником своей мамы. У таких дочерей не развивается способность вызывать к себе симпатию женщин, которые могли бы для неё стать заместительными матерями. И сами дочери таких матерей оказываются неспособными к близкому эмоциональному контакту. В качестве иллюстрации такой модели может быть фильм Бергмана «Осенняя соната».
А вот ситуация из моей практики, когда мама девочки была больше женщина, чем мама. У девушки был отчим. Когда она была маленькая, он её бил, а мама её не защищала. Возможно, в других ситуациях мама вела себя в большей степени, как мама. Но в этот очень тяжёлый для девочки момент она была в большей степени не мамой, а женой. Она поддерживала мужа, а не дочь. Этой моей клиентке очень тяжело строить отношения и с мужчинами, и женщинами. И у неё как будто нет способов получать поддержку от женщин, которые могут дать ей то, что она не получила в детстве от мамы. И от меня как женщины, которая по возрасту годится ей в матери, и искренне готова ей эту поддержку давать, она тоже не может её взять.
В таких ситуациях работа идёт очень медленно и осторожно.
— Ни мать, ни женщина.
Ситуация, когда отказ от материнства оказывается не в пользу женственности. Это женщины, которым в силу обстоятельств оказалась недоступной ни одна из форм любви. Дочь такой мамы будет совершать бесконечные подвиги, в попытках завоевать внимание и любовь такой матери. И сама, скорее всего, окажется неспособной ни к построению любовных отношений с мужчиной, ни тёплых отношений с ребёнком, если он у неё будет.
— То мать, то женщина.
Ситуация, когда женщина не сочетает в себе и те, и другие качества, а время от времени как будто перепрыгивает из одной роли в другую. Такая мать не может дать ребёнку чувство безопасности, так необходимое в раннем детстве. Дочь чувствует себя растерянной, не понимая, какому примеру следовать, за каким из двух зайцев гнаться. В таких отношениях дочь может чувствовать себя соперницей.
— И мать, и женщина.
Это происходит, когда женщина проявляет себя и матерью, и женщиной в отношениях с дочерью (например, посвящая дочь в свои любовные переживания), вместо того, чтобы быть женщиной для мужа и матерью для ребёнка. Это возможно, и когда мать и дочь оказываются соперницами в ситуации, спровоцированной мужем матери и отцом дочери, или в ситуации, когда появляется отчим, особенно если он моложе мамы.
— Экстремальные матери.
Они не обязательно ведут себя в жизни экстремально, однако вызывают у своих дочерей экстремальные эмоции. И тем не менее мы говорим об экстремальных матерях, потому что детско-родительские отношения всегда ассиметричны в том, что они в большей степени зависят от взрослого. Это власть, соперничество или любая другая напряжённость в отношениях.
Если вас заинтересовала эта тема, подробно вы можете почитать об этом в книге Натали Эйниш и Кэролин Ильячефф «Дочки-матери третий лишний». Книга хороша тем, что иллюстрирует все модели поведения на примерах из кинофильмов или литературных произведений.
Однако, чтение литературы не может заменить терапию. Никакое знание теории ещё ни разу никого спасло в реальной жизни. Рождается аналогия со студентом, который лекции посещал, а практику прогуливал, и потом пришёл на работу: вот он весь такой умный и начитанный, а навыков нет, и справляться с ситуациями не получается, к сожалению.
Если какие-то истории из этой книги вызывают ваш отклик или рождают сильные переживания, приходите, я буду рада вам помочь. Взаимоотношения взрослых детей и родителей – это один из моих профессиональных интересов.